Immunkarte her!

Vor dem Shoppen erstmal einen Schnelltest unterm Balkon des Rathauses? Natürlich! Das ist die neue Realität oder besser Normalität in Tübingen und jetzt auch in Wuppertal und Oberhause! Bestimmt auch bald in Ihrer Nähe! Tübingen ist das große Vorbild der ganzen Bundesrepublik! Tagestickets fürs einkaufen und den Café-Besuch mit der besten Freundin! Man möchte ja niemanden anstecken! Vermarktet wird die Aktion mit der Aussage, das Shoppen in Tübingen würde sich fast wieder so anfühlen wie vor der Pandemie. Hatten die Tübinger vor der Pandemie Angst sich bei der Verkäuferin oder beim Shopping-Partner anzustecken? Merkt ihr noch, dass ihr gedemütigt werdet? Ende des Winters bzw. Anfang des Frühjahrs öffentlich Q-Tips auf einer Liege mitten in der Stadt in die Nase gesteckt zu bekommen, um einen Tag lang einkaufen zu dürfen oder auswärts etwas zu essen, kratzt an meiner Würde! Ich persönlich würde gern wissen, wie viele Menschen sich beim Anstehen in der Testschlange erkälten oder möglicherweise mit Corona infizieren! Gibt es dazu schon eine Statistik? Wir lieben doch seit einem Jahr Statistiken mehr als je zuvor! Buht ihr, wenn eine Person einen positiven Test hat?

Und dann gibt es da noch die Immunkarte! Schon Corona gehabt oder schon geimpft? Dann gibt es nun ein blaues, checkkartengroßes Kärtchen, welches nachweist, dass Sie zur neuen Elite gehören! Sie sind sicher! Leider nicht vor Mutationen und die Karte bietet leider auch keinen Schutz, aber hatten Sie da nicht noch etwas Platz im Portemonnaie? Ein Fünftel der Unternehmen stehen kurz vorm Bankrott, also unterstützen sie unsere Privatwirtschaft indem sie eine blaue, bisher nirgends erwähnte, nicht anerkannte Karte kaufen! Dann überlebt zumindest dieses Privatunternehmen. Da man immer mehr neu sortieren muss, wer in diesem Land seriös ist, ist die Karte in vielen Apotheken erhältlich! Ob die Karte von irgendeinem Unternehmen oder irgendjemanden anerkannt wird, garantiert der Aussteller nicht, aber zumindest bleibt Ihnen der Glaube in irgendein Konzert, Café oder Modegeschäft wieder normal reingelassen zu werden.

Da die Karte Ihnen keine Sicherheit bietet und medizinische Masken sehr uncool sind, arbeitet Razer an einer super spacigen Maske, denn die Pandemie wird noch sehr lange andauern! Mit Lüftern, Filtern, UV-Licht und dem wichtigsten Element für ihre Gesundheit: LED-Beleuchtung! Die Maske besteht aus Plastik, Ihre Mitmenschen können ihren Mund wieder sehen, wie lange ihr Kopf das Gewicht der High-Tech-Maske aushält, wissen wir noch nicht! Leider hat auch die Realität nicht so viele bunte Lampen, wie die Marketingfotos von Razer, weshalb die Maske in unserer angegrauten Welt ein wenig affig aussieht, aber gut, wenigsten haben sie dann auch immer eine Taschenlampe dabei! DIE FÖDERALEN reichen auch einen Design-Vorschlag ein, denn wir wollen auch eine bessere Zukunft schaffen: Statt RGB-Ringen an den Wangen, hat unsere Maske eine rot blinkende runde Nase! So sind sie zu Weihnachten und bei Zirkusbesuchen immer passend gekleidet! Was für ein Zirkus!

Bundesvorsitzende
DIE FÖDERALEN